Bekar anne: 5 sorun ve çözümü

Dünyada kendi başına çocuk yetiştiren kadınların sayısı giderek artıyor. Bazıları için bu, kendi inisiyatiflerinin ve bilinçli seçimlerinin sonucudur, diğerleri için - olumsuz bir durum kombinasyonu: boşanma, planlanmamış hamilelik ... Ama ikisi için de bu kolay bir test değil. Bunun neden böyle olduğunu anlayalım.

Sorun numarası 1. Kamu baskısı

Zihniyetimizin özgüllüğü, bir çocuğun mutlaka hem bir anneye hem de bir babaya sahip olması gerektiğini gösterir. Baba herhangi bir nedenle yoksa, halk çocuğa önceden üzülmek için acele ediyor: “tek ebeveynli ailelerin çocukları mutlu olamaz”, “bir oğlanın bir babaya ihtiyacı var, aksi takdirde büyümeyecek” gerçek bir erkek ol."

Bir çocuğu kendi başına büyütme girişimi kadının kendisinden gelirse, diğerleri kızmaya başlar: “çocuklar için katlanılabilir”, “erkekler başkalarının çocuklarına ihtiyaç duymaz”, “boşanmış bir kadın”. çocuklar onun özel hayatından memnun olmayacaklar.”

Kadın kendini başkalarının baskısıyla baş başa bulur, bu da onun mazeret üretmesine ve kendini kusurlu hissetmesine neden olur. Bu onu içine kapanmaya ve dış dünyayla temastan kaçınmaya zorlar. Baskı, bir kadını sıkıntıya, olumsuz bir stres biçimine iter ve zaten güvencesiz olan psikolojik durumunu daha da kötüleştirir.

Ne yapalım?

Her şeyden önce, başkasının görüşüne bağımlılığa yol açan kuruntulardan kurtulun. Örneğin:

• Çevremdeki insanlar beni ve eylemlerimi sürekli değerlendirir, eksiklikleri fark eder.
• Başkalarının sevgisi kazanılmalıdır, bu nedenle herkesi memnun etmek gerekir.
• Dışarıdan daha görünür olduğu için başkalarının görüşü en doğrudur.

Bu tür önyargılar, bir başkasının görüşüyle ​​yeterince ilişki kurmayı zorlaştırır - bu, görüşlerden yalnızca biri ve her zaman en objektif olmasa da. Her insan gerçekliği kendi dünya projeksiyonuna göre görür. Ve birinin görüşünün sizin için yararlı olup olmadığına, hayatınızı iyileştirmek için kullanıp kullanmayacağınıza karar vermek size kalmış.

Kendinize, fikrinize ve eylemlerinize daha fazla güvenin. Kendinizi başkalarıyla daha az karşılaştırın. Etrafınızı size baskı yapmayanlarla kuşatın ve kendi arzularınızı başkalarının beklentilerinden ayırın, aksi takdirde hayatınızı ve çocuklarınızı arka plana atma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Sorun numarası 2. Yalnızlık

Yalnızlık, hem zorunlu boşanma durumunda hem de bilinçli bir kararla çocukları kocasız büyütmek durumunda, bekar bir annenin hayatını zehirleyen ana sorunlardan biridir. Doğası gereği, bir kadının yakın, sevgili insanlarla çevrili olması son derece önemlidir. Bir ocak yaratmak, çevresinde sevdiği insanları toplamak istiyor. Bu odak bir nedenle dağılınca kadın dengesini kaybeder.

Bekar bir anne, ahlaki ve fiziksel destekten, bir erkeğin omzu duygusundan yoksundur. Bir partnerle günlük iletişimin banal, ancak çok ihtiyaç duyulan ritüelleri onun için erişilemez hale gelir: geçmiş günün haberlerini paylaşma, işyerinde iş tartışması, çocukların sorunlarına danışma, düşünceleriniz ve duygularınız hakkında konuşma fırsatı. Bu, kadını büyük ölçüde yaralar ve onu depresif bir duruma sokar.

Ona “yalnız” durumunu hatırlatan durumlar, deneyimi şiddetlendirir ve yoğunlaştırır. Örneğin, akşamları, çocuklar uyurken ve ev işleri yeniden yapılırken, hatıralar yenilenmiş bir güçle canlanır ve yalnızlık özellikle keskin bir şekilde hissedilir. Veya hafta sonları, çocuklarla mağazalara veya sinemaya “yalnız gezilere” gitmeniz gerektiğinde.

Ayrıca, eski “aile” sosyal çevresinden arkadaşlar ve tanıdıklar, aniden misafir aramayı ve davet etmeyi bırakır. Bu çeşitli nedenlerle olur, ancak çoğu zaman eski çevre evli bir çiftin ayrılmasına nasıl tepki vereceğini bilmez, bu nedenle genellikle herhangi bir iletişimi durdurur.

Ne yapalım?

İlk adım sorundan kaçmamaktır. “Bu benim başıma gelmiyor” inkarı sadece işleri daha da kötüleştirecek. Kendi lehinize kullanmayı düşündüğünüz geçici bir durum olarak zorla yalnızlığı sakince kabul edin.

İkinci adım, yalnız olmanın olumlu yanlarını bulmaktır. Geçici yalnızlık, yaratıcı olma fırsatı, bir partnerin isteklerine uyum sağlamama özgürlüğü. Başka? 10 maddelik bir liste yapın. Durumunuzda sadece olumsuz değil, aynı zamanda olumlu yönleri de görmeyi öğrenmek önemlidir.

Üçüncü adım aktif eylemdir. Korku eylemi durdurur, eylem korkuyu durdurur. Bu kuralı hatırla ve aktif ol. Yeni tanıdıklar, yeni boş zaman etkinlikleri, yeni bir hobi, yeni bir evcil hayvan - yalnız hissetmemenize ve etrafınızdaki alanı ilginç insanlarla ve etkinliklerle doldurmanıza yardımcı olacak herhangi bir etkinlik yapacaktır.

Sorun numarası 3. Çocuktan önceki suçluluk

“Çocuğu babadan mahrum etti”, “aileyi kurtaramadı”, “çocuğu aşağılık bir hayata mahkum etti” - bu, kadının kendini suçlamasının sadece küçük bir kısmı.

Üstelik her gün kendisini daha da suçlu hissettiren çeşitli gündelik durumlarla karşı karşıya kalıyor: Yeterince para kazanamadığı için çocuğuna oyuncak alamamış ya da anaokulundan zamanında almamış, çünkü işten tekrar erken izin almaktan korkuyordu.

Suçluluk birikir, kadın giderek daha gergin ve seğirir. Gerekenden fazla, çocuk için endişeleniyor, sürekli onunla ilgileniyor, onu tüm olumsuzluklardan korumaya çalışıyor ve tüm arzularını yerine getirmeye çalışıyor.

Sonuç olarak bu, çocuğun aşırı şüpheci, bağımlı ve kendine odaklı büyümesine neden olur. Ek olarak, annenin “acı noktalarını” çok hızlı bir şekilde tanır ve bunları bilinçsizce çocuklarının manipülasyonları için kullanmaya başlar.

Ne yapalım?

Suçluluğun yıkıcı gücünü tanımak önemlidir. Bir kadın genellikle sorunun bir babanın yokluğunda ve çocuğu mahrum bıraktığı şeyde değil, psikolojik durumunda olduğunu anlamaz: bu durumda yaşadığı suçluluk ve pişmanlık duygusu.

Suçluluk duygusuyla ezilen bir adam nasıl mutlu olabilir? Tabii ki değil. Mutsuz bir annenin mutlu çocukları olabilir mi? Tabii ki değil. Suçluluğunu telafi etmeye çalışan kadın, çocuk uğruna hayatını feda etmeye başlar. Daha sonra bu mağdurlar kendisine bir ödeme faturası olarak sunulur.

Suçunu rasyonelleştir. Kendinize şu soruları sorun: “Bu durumda benim hatam nedir?”, “Durumu düzeltebilir miyim?”, “Nasıl düzeltebilirim?”. Cevaplarınızı yazın ve okuyun. Suçluluk duygunuzun ne kadar haklı olduğunu, mevcut durumla ne kadar gerçek ve orantılı olduğunu düşünün.

Belki de suçluluk duygusu altında söylenmemiş kızgınlığı ve saldırganlığı saklıyorsunuz? Yoksa olanlar için kendini cezalandırıyor musun? Yoksa başka bir şey için şaraba mı ihtiyacınız var? Suçluluğunuzu rasyonalize ederek, ortaya çıkmasının temel nedenini tanıyabilir ve ortadan kaldırabilirsiniz.

Sorun #4

Bekar annelerin karşılaştığı bir diğer sorun, çocuğun kişiliğinin yalnızca kadın yetiştirme tipi temelinde oluşmasıdır. Bu, özellikle baba çocuğun yaşamına hiç dahil değilse doğrudur.

Gerçekten de uyumlu bir kişilik olarak yetişmesi için çocuğun hem kadın hem de erkek davranış biçimlerini öğrenmesi arzu edilir. Sadece bir yönde açık bir önyargı, kendini daha fazla tanımlamada zorluklarla doludur.

Ne yapalım?

Erkek akrabaları, arkadaşları ve tanıdıkları ebeveynlik sürecine dahil edin. Büyükbabamla sinemaya gitmek, amcasıyla ödev yapmak, arkadaşlarıyla kampa gitmek, bir çocuğun farklı erkeksi davranışları öğrenmesi için harika fırsatlardır. Çocuğun babasını veya yakınlarını çocuğun yetiştirilmesi sürecine en azından kısmen dahil etmek mümkünse, suçunuz ne kadar büyük olursa olsun bunu ihmal etmeyin.

Sorun numarası 5. Aceleyle kişisel yaşam

Bekar bir annenin durumu, bir kadını döküntü ve aceleci eylemlere neden olabilir. Çocuğun önünde suçluluk duygusuyla ıstırap çeken “damgalama”dan çabucak kurtulmak için, bir kadın genellikle sevmediği veya henüz hazır olmadığı bir ilişkiye girer.

Yanında başka birinin olması ve çocuğun bir babası olması onun için hayati önem taşıyor. Aynı zamanda, yeni bir partnerin kişisel nitelikleri genellikle arka planda kaybolur.

Diğer uçta ise kadın kendini tamamen çocuk yetiştirmeye adar ve özel hayatına son verir. Yeni erkeğin çocuğunu kabul etmeyeceği, onu kendi çocuğu gibi sevmeyecek ya da çocuğun annenin onu “yeni bir amca” ile değiştirdiğini düşüneceği korkusu, bir kadını kişisel bir ev inşa etmeye çalışmaktan vazgeçmeye sevk edebilir. tamamen hayat.

Hem birinci hem de ikinci durumda, çocuk acı çekecek. İlk durumda, çünkü annenin acısını yanlış kişinin yanında görecektir. İkincisi - çünkü annesinin acısını yalnızlık içinde görecek ve bunun için kendini suçlayacaktır.

Ne yapalım?

Biraz zaman ayırın. Acilen bir çocuğa yeni bir baba aramak için acele etmeyin veya bekarlık tacını denemeyin. Kendinize dikkat edin. Yeni bir ilişkiye hazır olup olmadığınızı analiz edin? Neden yeni bir ilişki istediğinizi düşünün, sizi harekete geçiren nedir: suçluluk, yalnızlık mı yoksa mutlu olma arzusu mu?

Aksine, kişisel bir yaşam düzenlemeye çalışmaktan vazgeçerseniz, sizi bu karara neyin ittiğini düşünün. Çocuğun kıskançlığını uyandırmaktan mı yoksa kendi hayal kırıklığınızdan mı korkuyorsunuz? Yoksa önceki olumsuz deneyim, durumu kesinlikle tekrarlamaktan kaçınmanıza neden oluyor mu? Yoksa bilinçli ve dengeli kararınız mı?

Kendinize karşı dürüst olun ve bir karar verirken ana kurala göre hareket edin: "Mutlu bir anne mutlu bir çocuktur."