“Hayır” kelimesinin hakkı: nasıl kullanılacağını öğrenmek

Nedir – nezaket mi, iyi terbiye mi yoksa kötü sınırlar mı? Ailesiyle birlikte ikinci bir kuzen haber vermeden geldi… Bir partide, uzun zamandır beklediğiniz tatilinizde – onarım işlerinde arkadaşlarınıza yardım etmek için tatsız jöle yemek zorundasınız… katılım,” diyor tıbbi psikolog Andrey Chetverikov. Bir dereceye kadar hepimiz önemli kişilerin onayına bağımlıyız ve bir gruba ait olma ihtiyacı hissediyoruz. Kişisel olgunluğumuz ne kadar az olursa, arzularımızı toplumun taleplerinden ayırmak o kadar zor olur.

Örnek: Bir çocuk ebeveynlerinin onayını bekliyor ama müzik yapmak istemiyor (doktor, avukat ol, aile kur). Kendini onaylamayı öğrenene kadar “başkasının emrini” yerine getirmeye ve “hayır” demek istediği yerde “evet” demeye mahkumdur.

“Hayır” demediğimiz başka bir durum sınıfı, bazı faydaların hesaplanmasını içerir. Psikolog, "Bu, tercihleri ​​elde etmek için bir tür rıza ticaretidir" diye devam ediyor. – Kendimi kanıtlamak, ikramiye almak veya bir gün izin almak için (istememe rağmen) izin günü çalışmayı kabul ediyorum… Hesap her zaman doğru olmuyor ve “aniden” bir şeylerden fedakarlık ettiğimizi fark ediyoruz. , ama karşılığında hiçbir şey almıyoruz. Ya da anlıyoruz ama beklediğimiz hacim ve kalitede değil. Öznel olarak, bu aynı zamanda “iradeye karşı anlaşma” olarak da yaşanır, ancak gerçekte haksız veya gerçekçi olmayan beklentilerden bahsediyoruz.”

Bunu, gerçeği deneme yanılma yoluyla bilmenin bir yolu olarak düşünebilirsiniz. Ana şey bu hataları tekrarlamamaktır.

Ne zaman reddetmek istediğimizi kabul ederek, çatışmadan uzaklaşmaya, muhatabın gözünde “iyi” görünmeye çalışıyoruz - ama bunun yerine sadece iç gerilimde bir artış elde ediyoruz. Konumunuzu gerçekten güçlendirmenin tek yolu kendinize, ihtiyaçlarınıza ve sınırlarınıza saygı duymaktır. İhtiyaçlarımızdan vazgeçerek kendimizden vazgeçeriz ve sonuç olarak hiçbir şey kazanmadan zaman ve enerji harcarız.

Neden evet diyoruz?

Kendi irademizle anlaştığımız zaman ne olacağını anladık. Ama bu neden oluyor? Altı ana sebep vardır ve hepsi birbiriyle ilişkilidir.

1. Sosyal stereotipler. Ebeveynlerimiz bize kibar olmayı öğretti. Özellikle büyüklerle, küçüklerle, akrabalarla… evet, hemen hemen herkesle. Sorulduğunda reddetmek kabalıktır.

Psikolog-eğitimci Ksenia Shiryaeva, “Gelenekler, kabul edilen davranış biçimleri ve öğrenilmiş normlar, reddetmemizi zorlaştırıyor” diyor ve “uzun vadeli ilişkiler. Toplumun veya özellikle bizim için önemli olan birinin beklentilerini karşılamak doğal bir alışkanlıktır ve bunun üstesinden gelmek için biraz çaba sarf etmeye değer.

Kibarlık, başkalarıyla saygılı bir şekilde iletişim kurma yeteneği, uzlaşmaya istekli olma ve bizimkinden farklı görüşleri dinleme anlamına gelir. Kişinin kendi çıkarlarını hiçe saydığı anlamına gelmez.

2. Suç. Aynı zamanda, sevilen birine “hayır” demenin “Seni sevmiyorum” demek gibi olduğunu hissediyoruz. Böyle bir tutum, çocuklukta, ebeveynler duygularımıza veya ihtiyaçların ifadesine yanıt olarak aktif olarak hayal kırıklığı veya üzüntü gösterdiyse oluşturulabilir. Yıllar geçtikçe, bu suçluluk duygusu bilinçaltına itilir, ancak zayıflamaz.

3. “İyi” görünme ihtiyacı. Birçoğu için, hem kendi hem de başkalarının gözünde olumlu bir imaj önemlidir. Bu imajı korumak için gerçekten önemli birçok şeyden vazgeçmeye hazırız.

Psikolog-eğitimci, “Mantıksız tutumlarla anlaşmaya zorlanırsak: “Her zaman yardım etmeliyim”, “İyi olmalıyım”, o zaman dikkatimiz tamamen dışarıya yönlendirilir” diye devam ediyor. Kendi başımıza var gibi görünmüyoruz - sadece başkalarının gözünde. Bu durumda, benlik saygımız ve benlik imajımız tamamen onların onayına bağlıdır. Sonuç olarak, kendinizle ilgili olumlu bir imajı sürdürmek için kendi çıkarlarınız için değil, başkalarının çıkarları için hareket etmelisiniz.

4. Kabullenme ihtiyacı. Çocukluktan gelen ebeveynler, çocuğa belirli koşullar altında onu sevmeye hazır olduklarını açıkça söylerse, reddedilmekten korkan bir yetişkin ondan büyüyecektir. Bu korku, gruptan dışlanmamak, hayattan silinmemek için arzularımızı feda etmemize neden olur: gerçekte korkunç bir şey olmasa bile, olayların böyle bir gelişimi bir trajedi gibi görünür.

5. Çatışma korkusu. Başkalarıyla anlaşmazlığımızı ilan edersek, böyle bir pozisyonun bir savaş ilanı olacağından korkuyoruz. Bu fobi, diğerleri gibi, ebeveynler onlarla anlaşmazlığımıza sert tepki verirse ortaya çıkar. Ksenia Shiryaeva, "Bazen gerçek şu ki, reddetme nedenini kendimiz anlamıyoruz - ve başka birine açıklamak imkansız, bu da sonraki soru ve hakaret saldırılarına dayanmanın zor olduğu anlamına geliyor" diye açıklıyor. "Ve burada, her şeyden önce, yeterli düzeyde düşünme, kişinin kaynaklarını ve ihtiyaçlarını, arzularını ve fırsatlarını, korkularını ve özlemlerini anlaması - ve elbette, bunları kelimelerle ifade etme, yüksek sesle ifade etme yeteneği gereklidir. ”

6. Karar vermede zorluk. Bu davranışın temelinde hata yapma, yanlış seçim yapma korkusu vardır. Bizi kendi ihtiyaçlarımızla uğraşmak yerine başka birinin girişimini desteklemeye zorlar.

reddetmeyi öğrenmek nasıl

Sebepleri ve sonuçları ne kadar ciddi olursa olsun reddedememek, sadece beceri eksikliğidir. Bir beceri kazanılabilir, yani öğrenilebilir. Ve bu eğitimdeki her bir sonraki adım, öz güvenimize ve öz saygımıza katkıda bulunacaktır.

1. Kendinize zaman tanıyın. Cevabınızdan emin değilseniz, diğer kişiden size düşünmeniz için zaman vermesini isteyin. Bu, kendi arzularınızı tartmanıza ve bilinçli bir karar vermenize yardımcı olacaktır.

2. Bahane üretmeyin. Kısa ve net bir şekilde reddetme nedenini açıklamak bir şeydir. Muhatapları ayrıntılı açıklamalar ve özürlerle boğmak başka bir şeydir. İkincisi, hiçbir şekilde saygı duymanıza yardımcı olmayacak ve büyük olasılıkla muhatapta tahrişe neden olacaktır. Aynı anda hem “hayır” demek hem de özsaygınızı korumak istiyorsanız, hayır derken kelimeleri boşa harcamayın. Nevrotik özürler bir ilişkiye sakin ve kibar bir reddetmeden daha fazla zarar verir.

3. Muhatabınızı rahatsız etmekten korkuyorsanız, söyleyin. Aynen şöyle: "Seni gücendirmek istemem ama reddetmek zorundayım." Veya: “Bunu söylemekten nefret ediyorum ama hayır.” Reddedilme korkunuz da unutulmaması gereken bir duygudur. Ayrıca, muhatap alıngan ise, bu sözler reddetmenin sertliğini yumuşatacaktır.

4. Reddinizi telafi etmeye çalışmayın. Reddi telafi etme girişimleri, bilinçsiz korkuların bir tezahürüdür. Birinin talebini yerine getirmeyi reddederek, ona borçlu değilsiniz, bu nedenle, sizi telafi edecek hiçbir şeyi yoktur. Unutmayın: “hayır” deme hakkınız yasaldır.

5. Alıştırma. Bir aynanın önünde, sevdiklerinizle, dükkanlarda ve restoranlarda. Örneğin, garson tatlıyı denemeyi teklif ettiğinde ve siz sadece kahve için içeri girdiğinizde. Veya bir mağazadaki danışman size uymayan bir şey önerir. Reddi tanımak, bu duyguyu hatırlamak, “hayır” dan sonra korkunç bir şey olmayacağını anlamak için eğitim gereklidir.

6. İkna olmayın. Belki de muhatap sizi kabul etmeniz için manipüle etmeye çalışacaktır. O zaman anlaşarak alacağınız zararı hatırlayın ve geri adım atın.

Kendinize sorular sorun:

– Gerçekten ne istiyorum? Bunu çözmek için zamana ihtiyacınız olabilir. Eğer öyleyse, kararın ertelenmesini istemekten çekinmeyin (1. maddeye bakınız).

- Neyden korkuyorum? Ne tür bir korkunun pes etmenizi engellediğini anlamaya çalışın. Tanımlayarak, ihtiyaçlarınıza daha doğru bir şekilde vurgu yapabilirsiniz.

– Sonuçları ne olacak? Sakin bir şekilde değerlendirin: kabul ederseniz ne kadar zaman ve çaba kaybedersiniz? Hangi duyguları yaşayacaksınız? Ve tam tersi: reddetme durumunda sonuçlar ne olacak? Belki de sadece zamanla değil, aynı zamanda benlik saygısında da kazanacaksınız.