Bir insan, sadece insan doğası nedeniyle, stres olmadan yaşayamaz. Bir şey olursa, onu kendisi icat edecek. Bilinçli olarak değil, sadece kişisel sınırlar inşa edememekten. Başkalarının hayatımızı zorlaştırmasına nasıl izin veririz ve bu konuda ne yaparız? Aile psikoloğu Inna Shifanova cevaplıyor.
Dostoyevski, "Bir insanı zencefilli kurabiyeyle doldursanız bile, aniden kendini çıkmaz bir yola sokar" satırları boyunca bir şeyler yazdı. "Yaşıyorum" hissine yakın.
Hayat eşitse, sakinse, şoklar veya duygu patlamaları yok, o zaman kim olduğum, ne olduğum belli değil. Stres bize her zaman eşlik eder ve her zaman rahatsız edici değildir.
"Stres" kelimesinin kendisi Rusça "şok" a yakındır. Ve herhangi bir güçlü deneyim o olabilir: uzun bir ayrılıktan sonra bir toplantı, beklenmedik bir terfi ... Muhtemelen, çoğu paradoksal duyguya aşinadır - yorgunluk çok hoş. Mutluluktan bile bazen rahatlamak, yalnız vakit geçirmek istersiniz.
Stres birikirse, er ya da geç hastalık başlayacaktır. Bizi özellikle savunmasız yapan şey, güvenli kişisel sınırların olmamasıdır. Kendimize çok fazla şey alıyoruz, bölgemizi çiğnemek isteyen herkese izin veriyoruz.
Bize yöneltilen herhangi bir söze sert tepki veririz - ne kadar adil olduğunu mantıkla kontrol etmeden önce bile. Biri bizi veya konumumuzu eleştirirse, haklılığımızdan şüphe etmeye başlarız.
Birçoğu, başkalarını memnun etmek için bilinçsiz bir arzuya dayalı olarak önemli kararlar alır.
Çoğu zaman, uzun bir süre ihtiyaçlarımızı ifade etmenin zamanının geldiğini fark etmiyoruz ve buna katlanıyoruz. Diğer kişinin neye ihtiyacımız olduğunu tahmin edeceğini umuyoruz. Ve sorunumuzu bilmiyor. Ya da belki bizi kasten manipüle ediyor - ama ona böyle bir fırsatı sağlayan biziz.
Pek çok insan, başkalarını memnun etmek, “doğru olanı” yapmak, “iyi” olmak için bilinçsiz bir arzuya dayanarak yaşam kararları verir ve ancak o zaman kendi arzularına ve ihtiyaçlarına karşı çıktıklarını fark eder.
İçeride özgür olamamamız bizi her şeye bağımlı kılar: siyasete, karı kocaya, patrona… Kendi inanç sistemimize sahip değilsek - ki başkalarından ödünç almadığımız, ancak bilinçli olarak kendimiz inşa ettiğimiz - dış otoriteler aramaya başlarız. . Ancak bu güvenilmez bir destektir. Herhangi bir otorite başarısız olabilir ve hayal kırıklığına uğratabilir. Bu konuda zorlanıyoruz.
İçinde bir özü olan, dış değerlendirmeler ne olursa olsun öneminin ve gerekliliğinin farkında olan, iyi bir insan olduğunu kendisi bilen birini huzursuz etmek çok daha zordur.
Diğer insanların sorunları ek bir stres kaynağı haline gelir. “Bir insan kendini kötü hissediyorsa, en azından onu dinlemeliyim.” Ve dinliyoruz, sempati duyuyoruz, bunun için kendi ruhsal gücümüzün yeterli olup olmadığını merak etmiyoruz.
Hazır olduğumuz ve yardım etmek istediğimiz için değil, nasıl olduğunu bilmediğimiz veya zamanımızı, dikkatimizi, sempatimizi reddetmekten korktuğumuz için reddetmeyiz. Ve bu, rızamızın arkasında korku olduğu ve nezaketin olmadığı anlamına gelir.
Çok sık olarak, kendi değerlerine inanmayan kadınlar randevu için bana gelirler. Örneğin ailede yararlılıklarını kanıtlamak için ellerinden geleni yaparlar. Bu, yaygaraya, sürekli dış değerlendirme ihtiyacına ve diğerlerinden minnettarlığa yol açar.
İçsel bir desteğe, “ben”in nerede bittiğine ve “dünya” ile “diğerlerinin” nerede başladığına dair net bir anlayıştan yoksundurlar. Çevredeki değişikliklere karşı hassastırlar ve onları eşleştirmeye çalışırlar, bu nedenle sürekli stres yaşarlar. “Kötü” duygular yaşayabileceklerini kendilerine itiraf etmekten nasıl korktuklarını fark ettim: “Asla kızmam”, “Herkesi affederim.”
Seninle ilgisi yok gibi mi görünüyor? Her telefon görüşmesine cevap vermeye çalışıp çalışmadığınızı kontrol edin. Postanızı okuyana veya haberleri izleyene kadar hiç yatmamanız gerektiğini düşündünüz mü? Bunlar aynı zamanda kişisel sınırların eksikliğinin işaretleridir.
Bilgi akışını sınırlamak, “izin” almak veya herkesi belirli bir saate kadar aramaya alıştırmak bizim elimizde. Yükümlülükleri, yerine getirmeye karar verdiğimiz yükümlülükler ve birinin bize dayattığı yükümlülükler olarak bölün. Bütün bunlar mümkündür, ancak derin bir öz saygı gerektirir.