Yakınlık hayal edenler, korktuğu kişilere çekilir. Bağımsızlıklarını şiddetle savunanlar, kişisel alanlarını sürekli işgal edenlere çekilir. Kulağa çok mantıklı gelmiyor, ama bizim doğamızda var. Duygusal olarak uygun olmayan ortaklara aşık olmamızı sağlayan şey nedir ve bunu değiştirme şansı var mı? Psikolog Kyle Benson diyor.
Bağlanma, beyindeki büyük bir panik düğmesi gibidir. Hayat kendi yolunda ilerlediğinde, buna gerek yoktur. Paskalya kekleri yapıyoruz, yaprak buketleri topluyoruz, yakalamaca oynuyoruz. Ya da arkadaşlarla buluşur, planlar yapar, işe gider ve her günün tadını çıkarırız.
Ama sonra kötü bir şey olur: Düşeriz ve dizimizi kırarız. Okul zorbası bizi itiyor ve öğle yemeğimizi yere bırakıyoruz. Patron seni kovmakla tehdit ediyor. Bu olumsuz deneyimler endişe ve endişe yaratır ve endişe sırayla acil durum düğmemizi etkinleştirir.
Ve bir sinyal gönderir: yakınlık arayın. Bizi destekleyen ilişkileri, daha doğrusu kendimiz hakkında düşündüklerimizi buluruz. Ve bu paradokstur: Olmasaydı çocuklukta hayatta kalamayacağımız bağlanma, bizimle acımasız bir şaka yapmaya başlar. Kendimizi olumsuz değerlendirirsek, bizi aynı şekilde değerlendirenlerle ilişkilerde rahatlık buluruz.
Üç İlişki Stratejisi
Çocukluğumuzda annemize duyduğumuz bağlılık, ilişkilerde üç stratejiden birini belirler.
1.
Sağlıklı strateji (güvenli bağlanma)
Psikologların araştırmasına göre, %50'den fazlası bu stratejiyi kullanmıyor. Bu tür insanlar başkalarıyla kolayca birleşir ve iletişim kurar. Biri onlara bağımlı olduğunda kendilerini rahatsız hissetmezler ve kendileri de özgürlüklerini kaybetmekten korkmazlar. Başkalarını ve kendilerini olumlu algılarlar. Bir ilişkide bir şey bir ortağa uymuyorsa, her zaman bir diyaloga hazırdır.
2.
Manipülatif strateji (endişeli bağlanma)
Bu insanlar bir ilişkide maksimum samimiyet arıyorlar. İdealleri tam füzyondur. Genellikle partnerlerinin onları yeterince sevmediğinden endişe ederler, yalnız kalmaktan korkarlar.
Bu tür insanlar kendilerini küçümser ve başkalarını bir kaide üzerine koyar, kendileri için önemli olan kişilerin beklentilerini karşılamak için her şeyi yapar. Alışılmadık derecede sevecen, sürekli olarak kendi değerlerinin dış onayını arıyorlar, çünkü kendileri hissetmiyorlar.
3.
«Beni rahat bırak» stratejisi (tipten kaçının)
Yakın ilişkilerde kendilerini rahatsız hissederler, başkalarına bağımlı olmayı sevmezler ve kimsenin onlara bağımlı olmamasını tercih ederler. Yakınlığın sadece acı getirdiğini kendi deneyimlerinden öğrendikten sonra, bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik için çaba gösterirler.
Bu tür insanlar kendilerini süper pozitif, diğerlerini ise olumsuz olarak algılarlar. Üstünlüklerini daha da güçlendirmek için aşırı sevecen insanların güvensizliklerini kullanma eğilimindedirler.
Kim kimi ve neden seçer
Bu üç stratejiyi dikkatlice incelerseniz - bir zamanlar okulda sorunun durumunu okuduğumuz gibi - daha sonraki tüm toplantılarımızın ve ıstıraplarımızın zaten onlarda "belirlenmiş" olduğu açıkça ortaya çıkacaktır.
Son iki tür bağlılığa sahip insanlar, ilişkilerinin yıkıcı olmaya mahkum olduğu açık olsa da, birbirlerine çekilirler. Daha da önemlisi, partneri kendilerine karşı olumlu tutumunu ondan beklediklerine göre değiştirene kadar reddedeceklerdir.
Peki ya ilk tip bağlanmaya sahip insanlar? Aynı sağlıklı, güvenli bağlanma türüne sahip insanları arıyorlar.
Görünüşe göre, ikinci veya üçüncü türün birinciyle buluşması neden imkansız? Bu tür buluşmalar olur ama bu tür insanlar kendilerini bir arada tutabilecek karşılıklı çekim, ilgi görmezler.
Ne yapalım? Her şeyden önce, ne tür bir bağlılığa sahip olduğunuzu anlayın. Geçmişte yapamadıysanız, ilişkileri bulmanın ve sürdürmenin anahtarı budur. “Yanlış olanlarla” çıkmaya devam ederseniz, asıl sebep hala sizde.
Öyleyse neden duygusal olarak uygun olmayan ortaklara aşık oluyoruz?
1.
Bu tür insanlar son derece bağımsızdır, duygularını başarılı bir şekilde bastırırlar, bu da eşlerine kolayca soğuyup ilişkiyi sonlandırabilecekleri anlamına gelir - ve işte yine eşlerini arayanlar arasındadırlar.
Güvenli bağlanma tipine sahip kişiler, bir dizi uzun toplantı ve aramaya girişmezler. Bu "kimyayı" hissederek, partnerin kendilerine uygun olduğuna karar verirler ve uzun vadeli bir ilişkiye girerler. Bu yüzden onları bulmak en zor olanıdır - nadiren flört pazarına girerler ve ayrıldıklarında kısa bir süre orada kalırlar ve hemen yeni bir ilişkiye “yerleşirler”.
Ek olarak, duygusal olarak uygun olmayan insanlar neredeyse hiçbir zaman kendileriyle aynı şekilde karşılaşmazlar: hiçbirinin bir ilişkiye duygusal olarak yatırım yapma arzusu yoktur.
Bulmacanın tüm parçalarını bir araya getirirseniz, duygusal olarak uygun olmayan bir ortakla tanışma olasılığının çok yüksek olduğu ortaya çıkıyor. Ancak, alana ve bağımsızlığa ihtiyaç duydukları için birbirleriyle ilişki kurmuyorlar, sağlıklı ve güvenli bir bağlanmaya sahip insanlarla tanışmıyorlar, çünkü bu tür insanlar piyasada uzun süre kalmıyorlar - peki kimleri çekiyorlar? Ne yazık ki, aşırı yakınlık isteyen endişeli bir bağlanma türü olan ortaklar.
2.
Onları çok çekici buluyoruz
Takıntılı olduğumuz ortakların, yalnızca derinden kendimizden şüphe duymamızı güçlendirebilecek kişiler olduğunun çoğu zaman farkında değiliz. Özel ortakları bize çeken aşk kavramlarımızdır.
Bir ilişkinin erken aşamasında, “bağımsız”, duygusal olarak uygun olmayan bir ortak karışık sinyaller gönderir: arar, ancak her zaman değil, sempatisini gizlemez, aynı zamanda hala arayışta olduğunu açıkça belirtir.
Duygusal olarak uygun ortaklar sert oynamazlar. Onların dünyasında, gizemli eksiklikler yoktur.
Bu taktik oldukça avantajlıdır: Belirsiz bir çelişkili mesaj alarak, endişeli bir bağlanma tipine sahip “ihtiyaç duyan” eş, ilişkiye takıntılı hale gelir. Arkadaşlar, hobiler, ilgi alanları ve kariyerler arka planda kaybolur.
3.
Duygusal olarak erişilebilir ortaklarda "ateşten" yoksun
Diyelim ki şanslıydık ve çocukluğu basit ve sakin geçen, dünyaya bakışı da bir o kadar basit ve açık olan biriyle tanıştık. Piyangoyu kazandığımızı anlayacak mıyız yoksa böyle bir insanla ilişkimizde bir şeylerin eksik olduğuna mı karar vereceğiz?
Duygusal olarak erişilebilir ortaklar, sert oynamazlar veya bizi kazanmak için her şeyi ayağımıza getirmezler. Onların dünyasında, sadece gizemli eksiklikler ve gerilim, ıstırap verici bekleyiş yoktur.
Böyle bir insanın yanında sakiniz ve onun tek olduğuna inanmıyoruz, çünkü “hiçbir şey olmuyor”, çünkü duygularımız şişmiyor, yani sıkılıyoruz. Ve bu yüzden gerçekten harika insanların yanından geçiyoruz.
Duygusal olarak uygun olmayan insanlarla ilişkilerde inişler ve çıkışlar, şüpheler ve zevkler ve sürekli bekleme, tutku veya aşkla karıştırılmamalıdır. Çok benziyor ama inan bana, o değil. Seni cezbetmelerine izin verme. Ve ne kadar zor olursa olsun, çocukluğumuzun içimizde bıraktığı çekim mekanizmalarını anlamaya çalışın. İnan bana, bu mümkün. Ve duygusal olarak sağlıklı ilişkiler çok daha fazla mutluluk getirebilir.
Kyle Benson bir aile psikoloğu ve danışmanıdır.